Nicht allen gelingt es nach der Hochzeit, nicht nur zur zweiten Hälfte Beziehungen aufzubauen, sondern auch zu ihren zahlreichen Verwandten. Es ist gut, wenn Verwandte sich nicht in ihren Rat und ihre Hilfe einmischen, das Leben nicht lehren und nicht versuchen, es zu kontrollieren. Aber was ist, wenn es umgekehrt ist? Wie können Sie die Grenzen Ihrer Familie schützen?
Sweta, 28 Jahre alt:
„Wir sind seit etwas mehr als fünf Jahren verheiratet, wir haben eine Tochter. Alles in der Familie ist gut, nur die Verwandten des Mannes fragen ständig nach etwas, bringen sie dann irgendwohin und geben dann Geld für etwas. Leider vernachlässigt der Ehemann oft die Interessen seiner Frau und seiner Tochter und verschwendet Zeit und Geld für Schwestern und Eltern. Ich bitte um Hilfe, aber ausreichend. Aber ein Ehemann kann einen entfernten Verwandten bei uns unterbringen oder sich mitten in der Nacht zu seiner Mutter aufmachen, um eine durchgebrannte Glühbirne zu ersetzen, während sein Vater im Dienst ist. Manchmal fühle ich mich wie ein leerer Ort!“
Eine sehr häufige Situation. Und hier müssen Sie lernen, wie Sie mit Ihrem Ehepartner verhandeln, um ihm zu vermitteln, dass er nicht nur für seine Verwandten, sondern auch für sein Kind und seine Frau verantwortlich ist. Wichtig ist auch, mit dem Mann die Familiengrenzen zu besprechen, um zu entscheiden, welche der Angehörigen einziehen und zu wem besser Abstand gehalten werden sollte. Ich denke, dass die Verwandten in dieser Situation zu weit gehen, als wollten sie ihn in das Haus seines Vaters zurückbringen, sich in sein Privatleben einmischen und nicht sehr mit der neuen Familie des Mannes verwandt sein.
Mascha 28 Jahre alt:
„Ich bin nur schockiert über das Verhalten meiner Mutter. Sie kann jederzeit ohne Anruf zu uns kommen, den Kühlschrank durchwühlen, nachsehen, was wir essen, persönliche Fragen stellen, deren Antworten sie nichts angeht. Und die Schwiegermutter scheint ihre Anfänge zu kopieren, nur verurteilt sie ständig, dass ich falsch koche, viel Geld ausgebe und generell in zu freizügigen Outfits nach Hause gehe.
Und hier konnten die Eltern einfach nicht akzeptieren, dass die Kinder aufgewachsen sind und jetzt entscheiden, wie sie leben. Sie verletzen schamlos die persönlichen Grenzen von Kindern und zeigen ihnen, wie man richtig lebt und wie nicht. Erwachsene Kinder brauchen keine Anleitung! Und höchstwahrscheinlich haben die Eltern hier ihr eigenes Leben sehr langweilig und eintönig, sie können es mit nichts füllen, und deshalb fangen sie an zu klettern, wo sie es nicht brauchen. Es lohnt sich, dieses Verhalten der Eltern mit Verständnis zu behandeln, aber grobe Eingriffe in Ihr Leben können Sie dennoch nicht tolerieren. Es ist wichtig, Charakter zu zeigen, den Zeitpunkt des Besuchs zu vereinbaren, die persönlichen Grenzen der Familie klar zu definieren, ohne Unhöflichkeit und Vorwürfe. Damit Eltern nicht so schmerzhaft auf alles reagieren, müssen Sie sie täglich selbst anrufen und ihnen alles erzählen, was sie interessiert. Und Sie können versuchen, das Leben der Eltern erlebnisreicher zu gestalten, indem Sie beispielsweise ein Abonnement für einen Fitnessclub verschenken und sich anmelden Ausflug machen oder sie vielleicht sogar auf eine Reise schicken, wenn wir über ältere Eltern sprechen, dann lohnt es sich, ihnen beizubringen, wie man Gadgets benutzt und das Internet.
Anna 39 Jahre alt:
„Die Eltern meines Mannes sind wohlhabend und helfen uns ständig bei irgendetwas, meine Eltern sind einfach und haben keine solche Gelegenheit. Mein Mann gibt mir ständig die Schuld dafür. Ich denke, das ist freiwillig. Und ich bin der Position meiner Verwandten näher, die glauben, dass wir, wenn wir eine Familie gründen, alles selbst erreichen und nicht auf die finanzielle Unterstützung unserer Eltern warten sollten. Und ich verstehe nicht, warum sich die Schwiegermutter ständig daran erinnert, wie viel sie für mich und meinen Mann getan hat, wenn ihre Impulse von Herzen kommen!
Katja, 32 Jahre alt:
„Ich habe eine ältere Schwester, wir sind 15 Jahre auseinander. Ich bin ihr sehr dankbar, dass sie mich großgezogen, Geld für mich ausgegeben, verschiedene Dinge und Spielsachen gekauft hat. Aber in letzter Zeit verhält sie sich untypisch. Sie erinnert sich in manchen Konfliktsituationen ständig daran, wie viel sie für mich getan und wie viel sie für mich ausgegeben hat. Ich dachte, dass sie es aus tiefstem Herzen tat, um zu helfen, zu gefallen, aber anscheinend versuchte sie nur, mich zu demütigen und die Kontrolle über mich zu übernehmen. Jetzt kommuniziere ich weniger mit ihr, weil sie dreist in meine Familie eindringt, anzeigt, was ich tun muss und was zu tun ist, sich als Königin ausgibt, die älter ist, was weiser bedeutet. Übrigens hat sie die gleiche Beziehung zu ihren Eltern. Mama und Papa sind schon betagt, ihre Rente ist nicht so groß, aber sie haben genug. Die Schwester kommt sie besuchen und kauft allerlei Köstlichkeiten, Kleider, Süßigkeiten, die Eltern niemals für sich selbst gekauft hätten. Und wenn ihre Mutter dann etwas Anstößiges zu ihr sagt, fängt sie an, ihr Undankbarkeit vorzuwerfen!“
Es ist gut, wenn Eltern ihren Kindern einfach aus tiefstem Herzen helfen, dasselbe gilt für Schwestern, Brüder, Tanten, Großmütter u usw. Aber es ist eine andere Sache, wenn sie als Antwort einen Bericht über die Geldausgabe verlangen, sie sind sich sicher, dass sie jetzt geschuldet sind, sie mischen sich in das Leben ein Verwandtschaft. Es stellt sich eine solche Kontrolle heraus: "Wir haben dir gegeben, jetzt musst du tun, was wir sagen." Und hier gibt es keine Bedenken, sondern es besteht der Wunsch, seine Bedeutung mit Hilfe einer strengen Kontrolle zu behaupten. Das Wichtigste in dieser Situation ist, sich mit den Ehepartnern zu einigen, aber Sie sollten die Dinge nicht mit Verwandten regeln. Denken Sie darüber nach, vielleicht lohnt es sich nicht, Geld und andere Hilfen anzunehmen, wenn Sie alles selbst machen können? Oder versuchen Sie im Gegenzug auf irgendeine Weise zu helfen. Schätzen Sie, dass Ihnen geholfen wird, aber fühlen Sie sich nicht abhängig. Lassen Sie Ihre Familie nicht zu aufdringlich sein und sich in Ihr Familienleben einmischen. Bleib auf Abstand.
Olja, 30 Jahre alt:
„Mein Mann und ich haben ein gutes Einkommen, wir sorgen für uns selbst, helfen unseren Angehörigen. Aber seine Mutter macht mich verrückt. Ich habe nichts dagegen, ihr zusätzliches Geld für Essen, Kleidung, sogar eine Gemeinschaftswohnung zu geben, aber sie ist in der Region bereits faul geworden. Sie ist gerade 50 geworden, sie will nicht arbeiten, sie ist noch lange nicht in Rente, und ihre Bitten sind sehr unbescheiden. Sie glaubt, dass ihr Sohn verpflichtet ist, sie zu unterstützen, aber sie selbst rührt keinen Finger, sie hilft uns in keiner Weise, und sie hat nicht geholfen, sie kommt nicht zu ihren Enkelkindern. Oft begießen sie mich mit Schlamm, wenn ich mich für die Verteidigung des Haushalts einsetze. Als ihr das Geld ausgeht, fängt sie an, sich mit allen Nachbarn zu streiten. Mein Mann wurde schon mehrmals angerufen, sie macht das mit Absicht. Als du ihr Geld gibst - Stille. Und er ruft seinen Sohn ständig mit den Worten: „Bist du zu Hause? Alles in Ordnung?". Es ist einfach schrecklich!"
Ja, wir können Angehörigen helfen, wenn wir können, müssen wir aber nicht! Manchmal beginnen Verwandte, Freundlichkeit zu missbrauchen und verwandeln sich einfach in faule Fischstäbchen. Wenn Angehörige nur an Ihren Finanzen interessiert sind, sich aber nicht an der Lösung Ihrer Probleme beteiligen, handelt es sich um Manipulation. Und Sie müssen hart sein, lernen, nein zu sagen, auch wenn es Ihnen scheint, dass Sie mit Ihren eigenen Worten beleidigen können.
Haben Sie ähnliche Situationen in Ihrem Leben? Wie gehen Sie damit um?
Der Originalartikel ist hier veröffentlicht: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
